-Tengo que dejar de escribir para cagar y poder pensar en tu sonrisa, tan diáfana como el placer de hacer de vientre.

-¿Los cielos cagan?

-Como el graznido de un cuervo y una nevada descompuesta con la que no querrás hacer un muñeco de nieve.

-¿Debo apartar la nariz de ese cáliz?

-Sí, si eres sinestésica y no te gusta Siniestro Total.

-Me estás enfadando con esa voluntad de mancillarlo todo y regarlo de orines.

-¿Tal vez el mundo sea una cagada?

-Si es así tiraré de la cisterna para no oír su lamento y perfumaré el retrete con lavanda.

-¿Y cómo pensarás en mí si el amor no deja una fragancia de amoniaco, un ruido que obviar y un malentendido cósmico?

-No pensaré en ti. Todo lo que amo tiene que ver con la colonia y los ambientadores.

-¡Qué pronto pasamos de defecar a pulverizar!

-Me estoy quedando sin cobertura...

-¿Sin costuras?... Una mujer organizada necesita un desorden de cantina y una tristeza bipolar.

-¿Hablas de encantamientos?

-Hablo de los retortijones...

-Sigues siendo un cielo, aunque cagues en un caldero y te duches en una tina.

-Eso me fascina, los dos en una tinaja hasta volvernos tartajas...

-Yo soy una mujer de hidromasaje...

-Y yo un hombre con menaje...

-¿Y sabes reparar una gotera, usar desodorante y ponerte un preservativo?

-No acabé la carrera...

-¿De ciencias o de letras?

-De las medias...

-Conociéndote, creo que juegas a las carambolas de un billar.

-No me conoces. Provoco desbandadas y deseco almas...

-¿Estás ebrio?

-No. Tengo que levantar el culo del cubo porque se me va a tatuar la piel con las asas. Hacerlo con todas es una festividad para creyentes (ya no me quedan oraciones para esa devoción y esa fe).

-¿Estas mojada?

-No de ti. Tengo a alguien que me da placer mientras hablamos.

-¿Y te lo hace bien?

-De maravilla. Además, me pone que me hables cuando me lo están haciendo.

(La aspiradora tiene la bolsa llena de jodidas pelusas)

-¿Un hombre?

-¡Una mujer! 


 

-Teño que deixar de escribir para cagar e poder pensar no teu sorriso, tan diáfano como o pracer de facer de ventre. 

-Os ceos cagan? -Como o arixir dun corvo e unha nevada descomposta coa que non quererás facer un boneco de neve. 

-Debo apartar o nariz dese cáliz? -Si, se es sinestésica e non che gusta Sinistro Total. 

-Estás a enfadar-me con esa vontade de ensucia-lo todo e rega-lo de ouriñes. -Talvez o mundo sexa unha cagada? 

-Se é así tirarei da cisterna para non oír o seu queixume e perfumarei o retrete con lavanda. 

-E como pensarás en min se o amor non deixa unha fragrancia de amoníaco, un ruído que obviar e un malentendido cósmico? -Non pensarei en ti. Todo o que amo ten que ver coa colonia e os ambientadores. 

-Que pronto pasamos de defecar a pulverizar! -Estou a quedar-me sen cobertura... 

-Sen costuras?... Unha muller organizada necesita unha desorde de cantina e unha tristeza bipolar. 

-Falas de meigallos? -Falo das convulsións... 

-Segues sendo un ceo, aínda que cagues nun caldeiro e te duches nunha tina. -Iso fascina-me, os dous nun balde até volver-nos tatexos... 

-Eu son unha muller de hidromasaxe... -E eu un home con enxoval... 

-E, sabes reparar unha pingueira, usar desodorizante e poñer-te un preservativo? -Non acabei a carreira... 

-De ciencias ou de letras? -Das medias... 

-Coñecendo-te, creo que xogas ás carambolas dun billar. -Non me coñeces. Provoco desbandadas e deseco almas... 

-Estás ebrio? -Non. Teño que levantar o cu do caldeiro porque se me vai a tatuar a pel coas asas. Face-lo con todas é unha festividade para crentes (xa non me quedan oracións para esa devoción e esa fe). 

-Estás mollada? -Non de ti. Teño a alguén que me dá pracer mentres falamos. 

-E fai-cho ben? -De marabilla. Ademais, pon-me que me fales cando mo están a facer. (A aspiradora ten a bolsa chea de fodidas peluxes).

-Un home? -Unha muller!